Anja hat Brustkrebs - rechts

Nach der Tiefenentspannung geht Anja eine Holztreppe hinunter und steht vor einer weißen Holztür mit der Aufschrift „Brustkrebs rechts“. Die Türe öffnet sich mit einem quietschen von der Geräusche-CD.

Sie berichtet weinend: „Ich bin in einem Keller im Haus von meinen Großeltern. Der Keller ist feucht und da steht ein Regal mit vielen Einmachgläsern. Als kleines Kind hatte ich immer viel Angst vor diesem Keller“. Anja ist in eine Erinnerung als Kind hineingerutscht, spürt die Angst von damals und so bitte ich sie, aus sich herauszutreten und sich von außen anzuschauen. Damit nimmt sie die Position von heute ein und bleibt handlungsfähig. „Wie alt siehst du die kleine Anja, jetzt dort?“ – will ich wissen. Sie meint, 5 Jahre. Was hat das jetzt mit ihrem Brustkrebs zu tun? Immerhin ist es das erste Bild, was zu diesem Thema auftaucht. Ich bleibe neugierig. Sie soll die Kleine ansprechen.

Anja antwortet mit schluchzender Stimme: „Sie ist ganz traurig“. Damit sie handlungsfähig bleibt, empfehle ich ihr: „Sag ihr, dass du sie sehr spürst“, damit gewinnt sie leicht Abstand, weil sie nicht mehr so sehr mit ihr identifiziert ist und gleichzeitig entsteht eine emphatische Verbindung zu ihrem inneren Kind und sie bleibt die große Helfende. „Sie hat vor irgendetwas Angst, ich weiß aber nicht vor was“, meint Anja. „Ich spüre, du hast Angst vor Opa, stimmt das? – ja“.

Anja soll der Kleinen ihre Hilfe anbieten. „Sie will mich an die Hand nehmen und weglaufen“. – Sag ihr, „ich kann dir helfen. Ich komme aus der Zukunft und bin groß und stark“, gebe ich Anja vor, die anfängt, wieder in eine Hilflosigkeit zu rutschen. „Was macht denn der Opa mit dir?“ fragt Anja und rutscht sofort wieder in eine schluchzende Hilflose. Intuitiv frage ich: „Warum geht sie denn nicht zu Mama oder Papa, wenn der Opa so komische Sachen mit ihr macht?“ „Ist ja keiner für mich da“. Anja ist wieder in ihrer Hilflosigkeit die kleine Anja weint. Ich spreche extra wieder die heutige Anja an: „Gut, dann sag ihr, ich bin jetzt für dich da und du willst mal mit dem Opa reden“. Die Kleine will das aber nicht. „Sie hat Angst, geschlagen zu werden“. Anja atmet heftig.

Sie soll Anja die Situation zeigen, wo Opa sie schon mal geschlagen hat, denn da greifen wir dann ein. Wir müssen das Muster aufbrechen. Das innere Kind zeigt ihr eine Situation, wo sie blaue Flecke am Arm hat. Sie ist 3 Jahre, „steht vor mir und weint“. „Nimm sie in den Arm, sie muss dich spüren, das du da bist. Sie war jahrelang so alleine, keiner hat sich um sie gekümmert, sie konnte mit niemand reden …“ vermute ich und gebe Anja viel Raum zum Weinen. Langsam wird ihr Atem ruhiger. „Sie schmiegt sich ganz eng an mich und meine Brust hat die ganze Zeit gezwickt“. Ein Foto taucht auf. Sie ist ein Baby und ihr Vater hält sie stolz auf seinen Armen. Anjas PSYCHE schickt ihr damit eine versteckte Botschaft: Opa hat sie möglicherweise missbraucht oder geschlagen und sie hätte einen beschützenden Vater gebraucht. „Frag mal die Kleine, ob sie deshalb so traurig ist, weil der Papa sie nicht beschützt?“ will ich wissen. Ein weiterer Schmerz taucht auf, Anja fragt ihren Vater, ob er wirklich stolz auf seine Tochter ist. Er antwortet: „Ja, aber ich hätte mir einen Jungen gewünscht“. Anja fühlt sich abgelehnt. Sie ist falsch. Wieviel Prozent trägt das dazu bei, das Anja heute Brustkrebs hat. „10%“ steht auf dem Schild, was er hochhält. Sie soll auch das innere Kind fragen, inwieweit das Verhalten von Opa, mit dazu beiträgt? Es kommt 10%. Wir fragen auch den Opa, der die Kleine schlägt, auch hier kommt eine niedrige Zahl: 8%. Krankheitshintergründe setzen sich immer aus 6-8 Faktoren zusammen, weiß der Synergetik Profiler aus tausenden von Profilings, aber es sind immer auch „dicke Faktoren“ dabei. Irgendetwas stimmt nicht, wir bleiben beim Opa und wir fragen ihn: „Warum schlägst du die Kleine?“ „Mach ich doch gar nicht, sie ist eine Lügnerin“. Die Kleine will nur Aufmerksamkeit, „es kümmert sich niemand um mich“. Wir fragen die herbeigerufenen Eltern. Sie haben keine Zeit. Sie müssen den Hof bearbeiten. Der Onkel, der Bruder ihrer Mutter, ist gestorben und so musste sie ihn übernehmen – da war Anja gerade ein Jahr alt. Sie erklärt ihren Eltern, wie es ihr heute geht, dass sie krank geworden ist – es ist ihnen egal. Wir provozieren ihren Papa und verweisen auf das Foto, wo er stolz auf seine Tochter schaut: „Warum bist du kein Papa?“ – „Weil ich früher auch keinen Papa hatte“, kam überraschend klar die Antwort. Auch die Mama wird direkt gefragt: „Wieso kümmerst du dich nicht um dein Kind?“ Auch hier kommt überraschend klar die Antwort: „Ich wollte dich nicht!“ Was ist los mit ihr? Eine Mutter die ihr Kind nicht will, wäre ein starker Faktor, später Krebs zu entwickeln. Wir gehen auf der Zeitachse zurück, bis sie merkt, dass sie schwanger ist. Anja soll diese Mama mit dem Fötus im Bauch ansprechen. „Wieviel Ja hast du zu diesem Kind?“ – „Ich will es gar nicht, Papa will es!“ „Erkläre dieser Mama, wenn sie das Kind nicht will, hat es keine Mama. Und das geht nicht, jedes Kind braucht eine Mama und du kommst aus der Zukunft und hast heute Krebs“, fordere ich sie auf. Anja erklärt es weinend ihrer Mama von damals. „Es ist ihr egal“. Was ist ihr passiert, dass sie so ist? Doch zuvor will ich die Größenordnung des Einflusses davon aufdecken: „weil du das Kind nicht willst“. Sie hält auf Anweisung ein Schild hoch und darauf steht: „90%“.

„Du bist grundsätzlich nicht erwünscht und dann bist du noch falsch, dein Papa will einen Jungen haben, dein Opa bezeichnet dich als Lügnerin und benutzt dich noch irgendwie“, fasse ich zusammen – doch das müsste Brustkrebs links bedeuten: Sie wird nicht versorgt. Also muss es noch andere Zusammenhänge geben. Wir bleiben vorerst bei ihrer Mutter. Warum wurde nicht das archetypische Programm der „Mutter“ bei der Geburt von Anja ausgelöst? Es ist in Millionen von Jahren in der Menschheitsgeschichte etabliert worden – fest in der PSYCHE verankert. Was ist ihrer Mama passiert, dass sie sich davon getrennt hat? „Warum willst du das Kind nicht? – Weil ich deinen Vater nicht mehr liebe“, kommt die Antwort.

Sie will also auch den Mann nicht. Archetypisch gesehen, sollten Mann und Frau ein Liebespaar sein, dann hat der Nachwuchs die beste Chance. Wenn eine Frau ihren Mann ablehnt, ist die Bindung zum Kind dieses Mannes häufig auch nicht so innig und umgedreht. Beziehungen, die ein gemeinsames Kind nicht wollen und es abtreiben, gehen mit präziser Genauigkeit auseinander. Auch wenn beispielsweise der Mann zu seiner schwangeren Frau sagt: „Das musst du entscheiden“, sagt er damit sinngemäß: Mir ist es egal, wenn du mein Kind umbringst, ich werde mich dafür nicht aussprechen – du darfst dein Kind umbringen, ich greife nicht ein.

Es geht also bei Anjas Eltern um das Thema „Liebespaar“, ein erster Hinweis auf Brustkrebs rechts: „Beziehungskonflikt“. Wie sieht es da in der Ahnenreihe aus? Doch zuerst fragen wir Papa – wie sieht er seine Beziehung? Und will er sein Kind? Der werdende Vater antwortet: „Ja ich will das Kind“. Er wird gefragt, ob er wahrnimmt oder weiß, seine Frau liebt ihn nicht mehr und will das Kind auch nicht. „Ja, aber wir ziehen das jetzt durch“. „Dann erkläre ihm mal, dass das Kind dann keine Mama und keinen Papa hat, allein in der Welt ist und du bist heute krank“. Anja weint die ganze Zeit vor sich hin. „Er will es, damit er nicht so alleine ist,“ schluchzt sie. Das Kind soll also für ihn da sein und warum kann er als erwachsener Mann nicht alleine sein? „Weil ich immer alleine war“, kommt die Antwort. Fühlt er sich noch immer als Kind: „Hast du keine Eltern gehabt?“ „Nee, ich hatte keine“, kommt zurück. Anja soll es ihm spiegeln: „Sag ihm mal und du machst es jetzt genauso, setzt ein Kind in die Welt, das keine Eltern hat“. Da setzt sich ein Muster fort. Was ist in der Ahnenreihe passiert? Anja fährt fort: „Und dieses kleine Kind bin ich heute und ich habe heute Krebs.“ Anjas Papa fängt an zu weinen. Er ist aufgebrochen – Anja weint auch stärker, sie hat ihn erreicht. „Er will das nicht“.

Meine Stimme wird energischer, denn Anja soll ihn einfordern, statt unter ihm zu leiden: „Fordere ihn auf, er hat sein Kind anzunehmen und es ist auch kein Junge, es ist ein Mädchen und sie ist verdammt alleine – setz ihm mal zu!“. Anja braucht dieses Erlebnis, er soll endlich sein Kind in den Arm nehmen – sie muss das sehen.

Leise gefühlvolle Musik wird eingespielt, Anja erlebt wie ihr Vater sie als kleines Kind in den Arm nimmt – Anja weint sehr berührt. Ich gehe gleichzeitig zu ihrer Mutter, sie soll sich das ansehen. Was ist dir passiert, dass du das nicht kannst? „Sie ist eifersüchtig“, äußert sie. „Warum bist du eifersüchtig? Hast du nie Nähe und Liebe von deinem Vater bekommen? – Nein“. Anja soll ihr erklären, dass sie das Spiel fortsetzt. Sie sucht sich einen Mann, der sein Kind nicht annimmt. Nur Betroffenheit bricht innere erstarrte Strukturen auf, so dass das Leben wieder einziehen kann.

Anja weint ständig, das ist ein gutes Zeichen – nicht nur weil Endorphine, also Glückshormone, freigesetzt werden, sondern weil innere echte Begegnung passiert und ihre erstarrten Eltern wieder lebendig werden, also ihre PSYCHE immer mehr in einen instabilen Zustand übergeht. Man kann sagen, die Transformation, die am Ende der Session passiert, ist umso tiefer oder besser gesagt, intensiver, je mehr Tränen geflossen sind. Aber reine heftige kathartische Gefühlsausbrüche, wie früher in der Gestalttherapie üblich, sind nicht zielführend. Sie erleichtern kurzfristig, aber transformieren nicht die Entstehungsstruktur dahinter. Daher vermitteln immer mehr Therapieformen eine meditative Haltung bei emotionalen Geschehnissen. Leider wird dabei nur der Beobachter gestärkt und die Fähigkeit die Handlungskompetenz zu stärken, wird verpasst.

Ich will Anja aus ihrer weinerlichen resignierenden Haltung herausbringen, sie soll Intervention trainieren, damit sie ihr Leben in die Hand nehmen kann und dem Krebswachstum nicht ausgeliefert ist, wie sie es als Kind bei ihren Eltern lernte. Anja greift nun ihre Mutter an, ihre Stimme wird fester: „Warum tust du das? Wieso suchst du dir einen Mann, den du nicht liebst?“ Anja übermittelt, was ihre Mutter ihr erklärt: „Ihr Vater war nie für sie da, er hat nur ihre Mutter geheiratet, weil seine Frau so früh gestorben ist“.

Die beiden älteren Halbschwestern waren ihrem Vater lieber, Anjas Mutter fühlte sich somit auch nicht von ihrem Vater angenommen. Offensichtlich hat ihr Papa die Trennung von seiner ersten Frau nicht verarbeitet. Oder hat sie sich „aus dem Staub“ gemacht, wie man so schön sagt? „Meine Mutter hat sich immer echte Schwestern gewünscht, aber ein Bruder kam, der dann später den Hof übernehmen sollte und verstarb.“ Sie war immer alleine. Sie war nicht das Kind eines Liebespaares, also erfüllte sie ihre Blaupause. So wie sie das Leben kennengelernt hatte, lebte sie es später auch. Bekam Anja, die niemand so richtig wollte. Ist der Krebs gekommen, damit Anja nicht auch diesen Weg geht? Wir werden auch ihre Liebesbeziehungen darauf überprüfen müssen. Dazu später mehr.

Ihre Mutter war immer alleine. Sie sucht sich einen Mann, der auch immer alleine war, doch sie konnten sich beide nicht die Sehnsucht nach Liebe und Nähe erfüllen. Bei vielen Pärchen ist die Attraktion nicht die Liebe, sondern der Mangel nach Liebe – damit kennen sich Beide dann aus. Anja soll weiter ihre Mutter provozieren. „Sag ihr, dann müsste sie doch wissen, wie schlimm es ist, alleine zu sein und sich dann besonders um ihr Kind kümmern, aber sie macht ja genau das Gegenteil und du bekommst später Krebs. Der Fehler liegt also bei ihr – 90% ist verdammt viel!“ Um sie zu verändern, müssen wir sie aufbrechen. Mit diesen Eltern im Kopf – in ihrer PSYCHE – kann Anja kaum gesundwerden.

Wir rufen das innere Kind von Mama herbei. „Hallo Marianne, ich bin später mal deine Tochter, wollte wissen wie es dir geht.“ – Sie reagiert nicht. „Hol mal die kleine Anja hinzu“, die müssten sich leichter anfreunden. Marianne fängt sofort an zu strahlen, endlich ist jemand da zum Spielen. Beide Mädchen sind einsam und freunden sich jetzt vorsichtig an. Verbindungen in der PSYCHE von Gleichaltrigen sind sehr wertvoll. Sie stabilisieren hier das Fraktal „inneres Kind“. Die beiden Kinder würden sich sonst nie kennenlernen und sind doch in der neuronalen Matrix existent. Anja ruft die Eltern von Marianne – also ihre Großeltern. „Wolltet ihr überhaupt eure Tochter?“ Die Eltern verneinen, „jetzt ist sie halt da“. Auch hier hat sich das Muster fortgepflanzt und verstärkte Anjas Einsamkeit – das Kind ist nicht gewollt. Ihre Mutter hat das erlebt und gibt es 1 zu 1 auch an ihr Kind weiter. Die Großeltern wollen ihr Kind nicht – da liegt der evolutionäre Fehler. Sie sind aber nicht einsichtig. Sie wollten einen Sohn, der den Hof übernimmt – was ist daran falsch? fragen sie. Auch hier wurde das Muster weitergegeben – Anjas Mutter sucht sich auch unbewusst einen Mann, der lieber einen Sohn will – Anja weint. Sie spricht ihre Großeltern an und erklärt den Zusammenhang. Daran kann ich erkennen, ob Anja den Zusammenhang verstanden hat. „Ich komme aus der Zukunft und bin eure Enkelin. Ich habe heute Brustkrebs … usw“. – „Das Kind fühlt sich nicht angenommen, die Eltern wollen ihr eigenes Kind nicht, das sind die dicksten Fehler in der Evolution“, schiebe ich noch nach.

Oma und Opa sind kein Liebespaar, sondern eine Zweckgemeinschaft. Da ist schon der erste dicke Fehler. In der Evolution sind Liebespaare stärker für ihre Nachkommen da – die Aktivierung des archetypischen Urbildes „Liebespaar“ ist sehr wichtig in der Psychobionik. Natürlich haben Oma und Opa auch die Sehnsucht in sich nach dem Traumpartner, so wie jeder Mensch. Doch sie haben es nie gelebt. Anja hat Oma und Opa erreicht, sie sind betroffen. Sie halten auf Nachfrage ein Schild hoch, darauf steht 90% – Anteil an der Entstehung von Anjas Brustkrebs – (Mengenlehre). Sie lieben sich nicht, machen ein Kind und wollen es dann nicht. Anjas Oma war Haushälterin bei Opa, Opa hat sie geheiratet, weil seine Frau starb. Sie war praktischer Ersatz und aus ihrer Sicht gut versorgt. Auch hier nehme ich einen Standpunkt ein, der hilfreiche Erklärungen liefert. Ich gehe davon aus, dass die Seele von Marianne – wenn sie sich Beide als Eltern aussucht – die nichtvorhandene Liebesbeziehung irgendwie spürt, sich aber als Seele von diesen Beiden angezogen fühlt und als Lernfeld nimmt. Sie weiß, auf was sie sich einlässt. Das Thema heißt „Liebespaar“ – das Thema kann man am besten lernen, wenn man bei Eltern in die Schule geht, die kein „Liebespaar“ sind und sich selbst dahin entwickelt, ein Liebespaar zu werden. Wenn eine Seele sich Eltern sucht, die ein Liebespaar sind, erlebt das Kind dies als normal.

Also hat es wahrscheinlich ein anderes Thema bei diesen Eltern zu lernen, dass sie bieten; daher war die Attraktion auch so hoch, dorthin zu gehen. Das sind keine bewussten Entscheidungen, sondern energetische Anziehungen, also Attraktionen – wie ein Attraktor in einer Entwicklungsdynamik, der alle Entwicklungsprozesse magisch anzieht. Marianne hat sich Opa und Oma ausgesucht, Anja aber auch ihre Eltern mit diesem Thema. Das Thema heißt bei Beiden „Liebespaar“ werden, oder Frau sein und einen entsprechenden Mann suchen. Das Leben ist viel mehr als eine Zweckgemeinschaft. Kinder suchen häufig Themen aus, die die Eltern nicht erlöst haben. Also hat Anja auch dieses Thema, weil ihre Mutter dieses Thema nicht erlöst hat. Wenn sie dieses Ziel nicht erreicht, wird sie krank – die Evolution sagt NEIN, oder reset. Krebs ist dann häufig das Symptom, sich genauer und tiefer mit diesem Thema auseinanderzusetzen. Wenn Anja in ihrer PSYCHE Prägungen hat, die kein oder kaum ein archetypisches Programm mit dem Urbild „Liebespaar“ beinhaltet, ist es sehr schwer für sie, dies zu erreichen. Anja hat auch einen Mann genommen, den sie nicht liebt – doch dazu später mehr. Daher ist die Auflösung der Inhalte der Vorfahren, die sich nicht archetypisch verhalten haben, so wichtig. Einfach formuliert: Opa und Oma sind falsch und müssen zerstört werden. Diese Softwareanweisung führt zu Krebs – auf dem Schild stand 90%.

Durch Nachfragen stellt sich heraus, Opa hatte schon vorher mit der Haushälterin ein Verhältnis. Er hat sie geliebt, weil sie attraktiver war, sie hat aber nur stillgehalten. „Hast du gedacht, dass man das als Dienstmädchen so machen muss? – Ja“. Als Dienstmädchen hat man Dienste zu tun, der Opa hat das aber nicht wirklich wahrgenommen, die Hingabe als Liebe interpretiert. Opa hat seine Frau nicht geliebt, daher ist sie weggestorben. Sie wollte sich das nicht antun, hat aber die beiden Kinder zurückgelassen. Ihre Lebenskraft als Mutter war wohl auch schwach ausgebildet. Wir wollen das überprüfen, obwohl sie nicht zu Anjas Vorfahren zählt. Anja sagt, sie hat kein Bild von ihr – kennt sie nicht. „Deine PSYCHE kennt sie, da Opa sie kennt, kann er sie rufen. In deinem Gehirn ist alles assoziativ vernetzt. Wenn du deinen Opa aufforderst, dann macht er das“. – „Ruf bitte deine erste Frau“, fordert Anja ihren Opa auf. Eine Frau taucht auf. Sie soll sie überprüfen: „Bist du die Frau vom Opa“. Sie nickt mit dem Kopf. „Bist du gestorben, weil dein Mann ein Verhältnis mit der Haushälterin hat? – Ja, sie kam nicht gegen ihn an.“ Sie hat aber auch ihre Kinder zurückgelassen, also Opa hat sich eine Frau gesucht, die als Mutter schwach war. Das ist auch das Thema in Anjas Ahnenreihe, daher ist es wichtig. Eine Tochter ist heute an Demenz erkrankt. Sie können nicht das Hier & Jetzt bewältigen, rutschen wieder in die Kindheit, weil es dort unerledigte Dramen gibt. Anjas echte Oma ist wichtiger. Warum nimmt sie als Dienstmädchen den Opa, statt auf den Prinzen zu warten oder ihn zu suchen? „Oma war viel alleine“, sagt sie.

Sie erzählt von ihren vielen Geschwistern, da hat sich auch niemand um sie gekümmert. Die kleine Elisabeth soll Anja mal ihre Kindheit zeigen und ihre Eltern rufen. „Mit den Beiden, also deinen Ur-Großeltern, redest du dann“, gebe ich vor. „Ja, wir haben sie geliebt, aber wir hatten nicht so viel Zeit, uns um alle 8 Kindern zu kümmern“, kommt als Entschuldigung. Sie fühlte sich nicht geliebt, das war ihre Realität. Ich weiße Anja auf etwas Auffälliges hin: „Alle Frauen in deiner Ahnenlinie werden nicht wirklich vom Papa oder auch ihrem Mann geliebt – es gibt keine Liebespaare, und das ist Brustkrebs rechts. Anjas Vater konnte auch seinen Platz nicht wirklich einnehmen, er starb mit 55 Jahren an Prostatakrebs – oder an der Chemotherapie. Wer will das schon sagen? Prostatakrebs ist immer Revierkonflikt – er ist nicht der König in seinem Zuhause, seinem Reich. Vielleicht wollte er auch nur abhauen, war mit allem einverstanden, dann brauchte er auch nicht seinen eigenen Weg zu suchen. „Er hat eine neue Frau kennengelernt, da hätte er sich scheiden lassen müssen“, erzählt Anja. Er saß somit in einem Käfig und traute sich nicht auszubrechen – also wurde er vom „Tod“ geholt. „Wir haben noch jahrelang Blumen an seinem Grab vorgefunden und Mama wusste nie, von wem sie waren“, berichtet Anja weiter. Anja ist vierzig Jahre, hat auch ihren Mann geheiratet ohne ihn zu lieben und Kinder wollten nicht kommen. Im Skript der Vorfahren steht überall drin: Kinder sind nicht erwünscht, also kommen auch keine. Das wird Anja jetzt auch bewusst.

Sie hat ihren Knoten herausoperieren lassen, doch damit ist der Entstehungshintergrund nicht weg, weiß sie. Eine Spur fehlt noch. Warum hatte ihre Vater Karlheinz keinen Vater? Seine Mutter hatte eine Affäre, doch beide wollten sich nicht heiraten. Oma hat sich einen neuen Mann gesucht, der meinen Vater adoptiert hat. Deswegen hat er seinen leiblichen Vater nie richtig kennengelernt. Auf Omas Schild steht 90% – Anteil an der Entstehung von Anjas Brustkrebs. Da treffen sich die Muster: Mann und Frau lassen sich aufeinander ein, doch beide wollen sich nicht und wollen auch das Kind nicht und sind kein Liebespaar. Beziehungskonflikt: Brustkrebs rechts. Anjas Vater hätte es besser machen müssen, wenn er schon nicht gewollt ist, weiß er, wie es sich anfühlt und darf das nicht an seine Tochter weitergeben. In den Vorfahren stecken viele Fehler, Abweichungen von der archetypischen Norm. Diese Softwareanweisung ist falsch, erzeugt Brustkrebs, also muss sie zerstört werden.

Alle Bilder und Personen repräsentieren Fehlerquellen und sind zu entfernen. Dies geschieht durch zerschlagen, ins Feuer werfen und anschließend durch eine große Welle wegzuspülen. Dann passiert Selbstorganisation und die PSYCHE ersetzt diese Personen durch die entsprechenden archetypischen Bilder. Sie sind der Attraktor der PSYCHE. Dieses Prinzip heißt Synergetik und wurde von Prof. Hermann Haken entdeckt. Die Übertragung auf die Bilder der PSYCHE erfolgte seit 1982 von mir. Das Meeresrauschen ist verklungen. Anja sagt ihrem Vater: „Ruf mal als Kind deine Eltern.“ Anja sieht erstaunt, wie er als kleiner Junge in die offenen Arme zu ihnen hinläuft. Das Urbild „Heilige Familie“ ist etabliert: Mama, Papa und Kind. Wir gehen auf die andere Seite ihrer Vorfahren, zu Elisabeth, Anjas Oma. Die Kleine soll auch ihre Eltern rufen. „Die strecken Beide ihre Hände nach ihr aus. Sie reagiert noch etwas zögerlich, sie kennt das Gefühl nicht. Wie wirkt nun diese Elisabeth, die ja neue Eltern hat, also eine völlig andere Kindheit erlebt hat, nun als Mutter von Marianne auf sie. „Sie strahlt“ berichtet Anja über ihre Mutter als Kind. Sie fühlt sich als Kind geliebt und angenommen. Nehmen Opa und Oma ihr Kind an? „Ja“ – kommt kraftvoll.

Anjas Mutter hat nun auch eine völlig neue Kindheit. Beide Elternteile haben nun eine neue History. Werden sie sich aufeinander einlassen, wenn sie sich treffen? Anja beschreibt: „Sie sehen sich mit anderen Augen“. Wie reagieren sie nun auf Anja, wenn sie auf die Welt kommt? „Sie freuen sich“. Sie fühlt sich jetzt dazugehörig. Sie fühlt sich zuhause. „Papa, willst du noch unbedingt einen Jungen haben? – Nein, meint er liebevoll.“ Was passiert, wenn Anja auf ihren Mann trifft? Lieben sie sich? Ja, stellt sie fest. Auch hier existiert ein Liebespaar, weil es bei den Vorfahren überall Liebespaare gibt. Wie sieht jetzt der Eingangsraum aus? „Er ist jetzt weiß gestrichen, alles ist hell und strahlt, die Feuchtigkeit ist weg“. – „Du hast ja auch viel geheult“, erkläre ich ihr. Zu wieviel hat Anja ihren Brustkrebs aufgelöst, wird der Raum gefragt? Die Wand zeigt eine Zahl von 80 % – und das in der ersten Session, bemerke ich abschließend. Anja macht weitere 6 Sessions.